Juzga y serás juzgado.

ALABAMA
Es ilegal llevar un bigote falso que cause risas en una iglesia.
Es ilegal cegar a un conductor mientras está conduciendo.
No se pueden vender patatas coloreadas artificialmente.
Poner sal en la vía del tren puede ser castigado con la pena de muerte.
Está prohibido llevar un helado do cono en el bolsillo trasero del pantalón.

ALASKA
Aunque es legal el disparar a un oso, despertarlo para sacarle una foto está prohibido.
Está prohibido divisar ardillas desde un aeroplano.

ARIZONA
Por cortar un cactus te pueden caer 25 años.
Las mulas no pueden dormir en una bañera.
Es ilegal rechazar un vaso de agua que te ofrezcan.
Está prohibido tener más de dos vibradores en casa.
Está prohibido cazar camellos.

ARKANSAS
Un hombre puede pegar legalmente a su mujer, pero no más de una vez al mes.
El sexo oral se considera sodomía.
Está prohibida la cría de cocodrilos en bañera.
Está prohibido que el rio Arkansas crezca llegando a la altura del puente de la calle principal de Little Rock.

CALIFORNIA
Se garantiza por ley la luz solar.
Es una falta menor el disparar a cualquier pieza de caza desde un vehículo móvil, a menos que el objetivo sea una ballena.
Ningún vehículo sin conductor puede superar las 60 millas por hora.

Una ordenanza declara que una persona debe poseer al menos dos vacas para poder llevar botas de cowboy en público.

Un ciudadano puede estornudar con inmunidad en su propia casa, aunque esté en posesión de una habilidad inusual y excepcional en ese campo en particular.

COLORADO

Es ilegal prestar la aspiradora al vecino.

CONNECTICUT

Es ilegal andar hacia atrás tras la puesta del sol.

FLORIDA
Una mujer puede ser multada por dormirse en un secador de pelo, así como el dueño de la peluquería.
Una ley especial prohíbe a las mujeres solteras saltar en paracaídas los domingos.
Si un elefante es atado a un parquímetro, la tasa de parking debe ser la misma que si fuese un vehículo.
La única posición legal para el coito es la del misionero.
No se pueden tirar pedos en lugares públicos después de las 6 a.m. de los jueves.
Es ilegal besar los pechos de tu mujer.
La condena por robar caballos es la muerte en la horca.

GEORGIA

Es ilegal decir "Oh, Boy".

Es un delito que una mujer de más de 200 libras (aprox. 90 kg.) en pantalón corto pilote o vaya en avión.

Va contra la ley atar una jirafa a un poste del teléfono o a una farola.

HAWAII
Te pueden multar por no poseer un barco.
Está prohibido meterse monedas en las orejas de uno. 

IDAHO
Si le regalas a tu novia una caja de bombones, esta debe ser, por ley, de no menos de 50 libras de peso
No se puede pescar montado en camello.

Es ilegal que un hombre le regale a su amada una caja de bombones que pese menos de 50 libras (aprox. 23 kg).

Una ley que se remonta a 1912 decreta que "llevar armas ocultas está prohibido, a menos que se exhiban públicamente".

ILLINOIS
Te pueden arrestar por vagancia si no llevas encima, al menos, un billete de un dólar.

Va contra la ley que un monstruo entre en los límites de Urbana, Illinois.

Se prohíbe comer en un lugar que está ardiendo.

Se prohíbe a las abejas volar sobre el pueblo o por cualquiera de sus calles.

INDIANA
Está prohibido esnifar pegamento.
Los baños están prohibidos entre los meses de octubre y marzo.
Las licorerías no pueden vender leche.
No está permitido llevarse una copa desde la barra de un bar hasta una mesa. Debe ser el camarero el que lo haga. Además te pueden arrestar por beber de la botella, hay que echar el líquido en un vaso o copa.
Llevar bigote es ilegal si el que lo lleva tiene la tendencia habitual de besar a otras personas.
El valor de PI es 4 y no 3.1415...

IOWA
Un hombre con bigote nunca puede besar a una mujer en público.
Los pianistas mancos (con un solo brazo, vamos), deben actuar gratis.
Los besos no pueden durar más de cinco minutos. 

Los caballos tienen prohibido comer bocas de incendio.

Es un delito menor que un hombre pida a su mujer que monte en cualquier vehículo a motor.

KANSAS
Las leyes de caza del estado prohíben el uso de mulas para cazar patos. 

A los menores de Kansas City, Missouri, no se les permite comprar pistolas de juguete; sin embargo pueden comprarlas de verdad.

Se obliga a los peatones que crucen las autopistas por la noche a que lleven luces de cola.

KENTUCKY
Está prohibido caminar en cualquier calle o autopista, vistiendo solo un traje de baño y sin protección policial.
Está prohibido el uso de lagartijas en los oficios de la iglesia.
Cualquier abeja que entre al estado de Kentucky debe poseer un certificado médico que verifique que está libre de enfermedad.

"Ninguna mujer deber aparecer en traje de baño en ningún aeropuerto de este Estado a menos que sea escoltada por dos oficiales o a menos que vaya armada con una porra. Las disposiciones de este decreto no serán aplicadas a mujeres que pesen menos de 90 libras (aprox. 40kg.) o más de 200 libras (aprox. 90 kg.), ni serán aplicadas a yeguas".

Cada persona debe bañarse al menos una vez al año.

Es ilegal llevar un cucurucho de helado en el bolsillo.

LOUISIANA
No se puede disparar con un laser a un oficial de policía.
Robar un cocodrilo puede penarse hasta con 10 años de cárcel.
Te pueden detener por hacer una falsa promesa.
Es ilegal robar un banco y después disparar al cajero con una pistola de agua.
Morder a alguien con tus propios dientes se castiga como "Asalto menor", mientras que si lo haces con una dentadura postiza se trata de "Asalto agravado".
En MAINE No se puede salir de un avión que está en vuelo. 

MASSACHUSSETTS

Los perros están obligados a llevar las patas traseras atadas durante el mes de abril.

MICHIGAN
No se permite a una mujer que se corte el pelo sin la aprobación de su marido.
Las personas menores de 12 años deben tener una licencia para tener pistola.
Es ilegal matar perros usando una cámara de descompresión. 

MINNESOTA
Es ilegal dormir desnudo.
No se pueden cruzar los límites del estado con un pato en la cabeza.

MONTANA
En montana, es ilegal que las mujeres casadas vayan a pescar solas los domingos, y para las solteras, cualquier día de la semana.
Está permitido disparar a un grupo de siete o más indios.

NEBRASKA
Está prohibida la pesca de ballenas.
Es ilegal hacer la permanente a una hija menor, sin una licencia estatal.

NEVADA
Es ilegal conducir un camello por la autopista.
Todavía es legal colgar a alguien por disparar a tu perro en tu propiedad.

NEW HAMPSHIRE

Se prohíbe dar golpecitos con los pies o mover la cabeza o de cualquier forma seguir el ritmo a la música en una taberna, restaurante o cafetería.

NEW JERSEY
Está prohibido sorber la sopa. 

NEW YORK
Es ilegal tirar pelotas a la cabeza da la gente por diversión.
La pena por saltar de un edificio es la muerte.
No se puede pasear en domingo con un helado en el bolsillo.

Es ilegal comer cacahuetes y andar hacia atrás por las aceras cuando hay un concierto.

Se prohíbe a los hombres llevar chaquetas y pantalones que no vayan a juego.

NORTH CAROLINA
Va contra la ley cantar fuera de tono.
Está prohibido el uso de elefantes para arar campos de algodón.
Si un hombre y una mujer que no están casados se registran en un hotel/motel como matrimonio, de acuerdo con las leyes del estado, están legalmente casados.
Cualquier pareja que pernocte un hotel debe tener una habitación con dos camas que estén separadas al menos un metro. Hacer el amor en el espacio que separa las camas está estrictamente prohibido.
Es ilegal tener sexo en una iglesia. 

Las peleas entre perros y gatos están prohibidas por decreto.

OHIO
Está prohibido que más de cinco mujeres vivan solas en una casa.
Es ilegal pescar ballenas en domingo.

OKLAHOMA
Te pueden arrestar o multar por poner "caras feas" a un perro.
Está prohibido morder una hamburguesa que sea de otra persona.
Es ilegal ir a dormir con botas.

Va contra la ley abrir una botella de soda sin la supervisión de un ingeniero con título.

OREGON
Es ilegal susurrar cosas sucias a la oreja de tu pareja mientras hacéis el amor.
No se puede comer helado en domingo.

PENNSYLVANIA
Va contra la ley de Pennsylvania el disparar una pistola, cañón, revolver o cualquier otra arma explosiva en una boda.
Es ilegal que más de 16 mujeres vivan juntas en una casa, porque se consideraría un prostíbulo. Sin embargo, en el caso de los hombres, el número aumenta hasta 120.
Los curas/pastores no pueden casar a una pareja cuando uno de los dos está borracho.
Está prohibido pescar con tus propias manos. Solo se puede pescar con los dientes.

Se prohíbe cantar en la ducha.

Va contra la ley que un piloto haga cosquillas a una estudiante de pilotaje bajo la barbilla con un plumero para atraer su atención.

RHODE ISLAND
Cualquier matrimonio en el que una de las partes sea "Idiota" o "Lunática" se considera nulo.

SOUTH CAROLINA
Es ilegal mostrar una bandera confederada en el ayuntamiento.
Es ilegal "comunicarse con una muer utilizando mensajes obscenos".
Por ley, si un hombre se promete en matrimonio a una mujer soltera, la boda debe realizarse.
No se pueden vender instrumentos musicales en domingo.
Debes obtener un permiso para disparar un misil.
El sexo oral está prohibido.
Cuando te acerques a una intersección sin visibilidad en un vehículo que no sea un caballo, debes parar a 150 metros y disparar un arma de fuego al aire para avisar al tráfico a caballo.
Es perfectamente legal pegarle a tu mujer en las escaleras del ayuntamiento el domingo.
Cada adulto debe llevar un rifle a la iglesia el domingo, para defenderse de los ataques de los indios.
Es una falta muy grave el matar, sin avisar, a alguien que se está intentando suicidar.

SOUTH DAKOTA
Está prohibido dormir en una fábrica de queso.
Si hay más de cinco indios en tu propiedad puedes dispararles.

TENNESSE
No pueden vivir en la misma casa más de 8 mujeres.
Los ateos no pueden tener un trabajo público.
El robo de caballos todavía se pena con la horca.
Ningún padre cristiano puede obligar a sus hijos a recoger basura de la autopista el día de pascua.
Está prohibido conducir dormido.

Es ilegal que una mujer conduzca un coche a menos que haya un hombre ya sea corriendo o andando delante de ella agitando una bandera roja para avisar a los motoristas y peatones que se acercan.

TEXAS
Hay un cargo leve de felonía por promover el uso, o poseer, más de seis vibradores.
Puedes estar legalmente casado presentando públicamente a otra persona como tu marido/mujer tres veces.
Es ilegal disparar a un búfalo desde el segundo piso de un hotel.
Es ilegal ordeñar la vaca de otro.

Se prohíbe poseer unas tenazas.

Cuando dos trenes se juntan en un cruce de vías, ambos deben parar completamente, y ninguno debe seguir adelante hasta que el otro se haya ido.

UTAH
Es ilegal causar una catástrofe.
Es ilegal no beber leche.
Es ilegal detonar cualquier arma nuclear. La puedes tener en casa, pero no la puedes hacer explotar.
Los pájaros tienen derecho de paso en las autopistas.
Está prohibido tener sexo en la parte de atrás de una ambulancia si esta está respondiendo a una llamada de emergencia.

VERMONT
Las mujeres deben obtener permiso escrito de sus maridos para ponerse dentadura postiza.
Es ilegal negar la existencia de dios

VIRGINIA
No se pueden cazar animales los domingos, excepto mapaches, que se pueden cazar hasta las 2:00 AM.
Está prohibido el sexo con luz encendida y en otra posición que no sea la del misionero.
Está prohibido conducir sin llevar zapatos.

Se prohíbe tener una bañera en casa; debe estar en el jardín.

WASHINGTON
Ley para reducir el crimen: "Es obligatorio para cualquier motorista con intenciones criminales el detenerse en los límites de la ciudad y telefonear al jefe de policía para avisar de que va a entrar en la ciudad".
Es ilegal pintar a topos la bandera americana.
Es ilegal fingir que tus padres son ricos.

Se prohíbe ejercer presión sobre un globo y de esta forma provocar un sonido agudo por la calle.

Prohibido montar un caballo feo.

Los peatones que salten sobre los coches en movimiento para evitar que los atropellen, y golpeen el coche al caer, son responsables de cualquier daño infringido al vehículo.

Es ilegal llevar un arma oculta que mida más de seis pies (aprox, 1'8 metros) de largo.

WEST VIRGINIA 
Es legal para un hombre tener sexo con un animal si este no supera las 40 lbs. 

Nos hacen gracia estas estupideces. 

Son curiosas cuanto menos...

Sin embargo, a mi me preocuparía que los que dirigen el cotarro se dedicaran a reglar, prohibir y permitir tales sandeces. Por suerte, el sistema judicial americano nos queda lejos en este sentido, sin perjuicio de que, en otros, seamos nosotros los ridículos.

Con la de cosas que  hay que arreglar... 

Rara vez caemos en la cuenta de que el judicial es uno de esos tres Poderes.

Mucho menos caemos en la importancia que tiene la autoridad judicial que, sin embargo, debería estar por encima de los otros dos Poderes. Teóricamente lo está, pues es el que controla la actuación de los demás.

La práctica... es otro cantar, porque al final siempre mandan los mismos: da igual el cargo que tengan, el dinero lo equipara todo. 

Para mí, el juez, es la persona con más Poder en el Estado. 

Es cierto que quiénes mueven los hilos, a simple vista, son los demás: Gobierno y Parlamentarios, pero... 

¿Quién tiene la potestad de decidir que está bien y que está mal?

¿Quién puede echar atrás las Leyes del Legislativo? ¿Los Decretos del Ejecutivo? ¿Las actuaciones particulares?

¿Quién, en un momento dado, puede  condenarte a pasar 20 años encerrado?

¿Quién puede ordenar tu cadena perpetua?

¿Quién puede, en ciertos lugares, ordenar tu ejecución? Los jueces también se equivocan. Hasta siempre.

¿Cómo se contradice la orden de un juez, si tras caer resolución cualquier medio es válido para hacerla cumplir?

No es el Presidente, ni sus Ministros, ni los Diputados del Parlamento, ni los Senadores.

Y no sé quiénes serán los malos de la película.

Los que roban, dicen.

Lo que engañan, dicen.

¿El Gobierno? ¿El Parlamento? ¿Las Comunidades Autónomas? ¿La Unión Europea? ¿La Iglesia? ¿Los Bancos? ¿Los Bancos? ¿Los Bancos? ¿Los Bancos? ¿Los Bancos? No sé. 

Pero sin duda parte de maldad se la llevan quiénes pueden poner remedio y se cruzan de brazos; quiénes pueden afirmar, y con efectos, que los salarios de los de arriba son abusivos, injustos, exagerados; quiénes ven de sobra que los que se sientan en el Congreso actúan por intereses propios y no generales; quiénes saben que los que van a perder siempre van a ser los de a pie de calle, los mismos de siempre. 

Muchedumbre. Chusma, que se diría. 

Pero... Menuda tontería.

¿Qué tienen que decir los Jueces al respecto, si ellos forman parte de ese entramado de Poder, de mentira, de dinero?

Ellos deben limitarse a resolver conflictos particulares, a dar respuesta a quiénes ejercitan sus derechos.

Pero... Menuda tontería.

Si sólo ejercitan sus derechos aquellos que pueden. 

Estado Social y Democrático de Derecho. Sí.

Pero... ¿Quién puede ejercitar sus derechos?

Todos. Claro.

Todos podemos ejercitarlos. ¡Todos tenemos nuestros derechos! Constitución dixit.

Pero el ejercicio de los derechos no es gratuito y, de hecho, son pocos quiénes pueden permitírselo.

Más de unx se ha quedado sin techo por acudir a los Tribunales...

vid. el recurrente caso de Antonio Meño, entre otros.

Y entonces... 

¿Qué pasa?

Me gustaría pensar que nuestro sistema judicial es transparente, es justo. 

Me gustaría pensar que no hay corrupción, que quiénes toman las grandes decisiones están preparados para ello.

Que hay imparcialidad.

En cierto sentido la hay. Poco o menos importa la dirección que tome una resolución privada. Salvo casos muy excepcionales, pocas sentencias tienen la suficiente trascendencia como para salir a la luz. Pero eso son los medios de comunicación, o los medios del capitalismo, como queráis, que dan suficiente de sí como para dedicarles otra entrada aparte. 

Lo que está claro y es indiscutible, es que seguimos en la misma basura. 

No tenemos otra que soñar con ser ricos alguna día para que esta mierda no nos salpique. 

Y esa es la verdadera lástima...

Las ilusiones perdidas

No se van en trenes con maletas de cartón pero llevan sus bienes más preciados: un portátil, un móvil de última generación regalado por un familiar o conseguido a base de una lucha de puntos sin cuartel. Suelen tomar un vuelo de bajo coste, cazado pacientemente en las redes de Internet. Se van a hacer un máster, o han logrado una mal llamada beca Erasmus que costará a la familia la mitad de sus ahorros. Otras veces van a hacer de au-pair, de auxiliar de conversación, o a cualquier trabajo temporal. La familia va a despedirlos a la puerta de embarque y mientras se alejan disimularán unos su pena y otros su incipiente desamparo. "Es por poco tiempo -se dicen-. Dominarán el idioma, conocerán mundo... Regresarán en pocos meses".

Hasta hace poco era un privilegio de los nuevos tiempos que les permitía gozar de una libertad sin límites, de un mundo sin fronteras, de una capacidad casi infinita de aprendizaje... Hasta que llegó la crisis y la maleta pareció distinta, la espera en la fila de embarque más embarazosa, la despedida más triste y el fantasma de la ausencia definitiva más cercano.

No. No llevan maletas de cartón, ni hay aglomeraciones en el andén de la despedida. No se marchan en grupo, sino uno a uno. Aparentemente nada les obliga. Ha sido una cadena invisible de acontecimientos. Estuvieron allí hace unos años, o tienen una amiga que les ha informado de que puede encontrar algún trabajo con facilidad. No pagarán mucho, eso es seguro, pero podrán ganarse la vida con cierta facilidad... A fin de cuentas aquí no hay nada.

Y se marchan poco a poco, sin alboroto alguno. Un goteo incesante de savia nueva que sale sin ruido de nuestro país, desmintiendo la vieja quimera de que la historia es un caudal continuo de mejoras.

No hay estadísticas oficiales sobre ellos. Nadie sabe cuántos son ni adonde se dirigen. No se agrupan bajo el nombre oficial de emigrantes. Son, más bien, una microhistoria que se cuenta entre amigos y familiares. "Mi hija está en Berlín", "se ha marchado a Montpellier", "se fue a Dubai" son frases que escuchamos sin reparar en el significado exacto que comportan. Escapan a las estadísticas de la emigración porque suelen tener un nivel alto de estudios y no se corresponden con el perfil típico de lo que pensamos que es un emigrante. Quizá en las cuentas oficiales figuren como residentes en el extranjero, pero deberían aparecer como nuevos exiliados producto de la ceguera de nuestro país.

En los tiempos de crisis que detallan cada euro gastado nadie computa los centenares de miles de euros empleados en su formación y regalados a empresarios de más allá de nuestras fronteras con una torpeza sin límites, con una ignorancia sin parangón. Menos aún se cuantifican el esfuerzo de sus familias, las ilusiones perdidas y sus sueños rotos en mil pedazos.

No llevan maletas de cartón, pero componen un nuevo éxodo que azota especialmente a Andalucía, que dispersa a nuestros jóvenes por toda Europa y gran parte del mundo, que nos priva de su saber, de su aportación y de su compañía. Pero, aparentemente nadie se escandaliza por esta fuga de cerebros, lenta pero inexorable, que nos privará de muchos de nuestros mejores talentos. Nadie protesta por esta nueva oleada de exiliados que son una acusación silenciosa del fracaso y de engaño. Se van en silencio por el túnel de embarque en el que les alcanzará la melancolía por la pérdida temprana de su tierra.

No son, como dicen, una generación perdida para ellos mismos. No son los socorridosni-nis que sirven para culpar a la juventud de su falta de empleo. Son una generación perdida para nuestro país y para nuestro futuro. Un tremendo error que pagaremos muy caro en forma de atraso, de empobrecimiento intelectual y técnico. Aunque todavía no lo sepamos.

Concha Caballero

"Las ilusiones perdidas"

En la consulta...

-       Vengo notando mucha tristeza últimamente…

-        aHá. Dígame… ¿Qué edad tiene?

-        32 años.

-         ¿Está casada? ¿tiene hijos?

-          Sí, estoy felizmente casada y tengo dos hijos.

-         Bien, y ¿qué es eso que le hace sentir tan triste?¿Ha pasado algo recientemente que le haga sentir así?

-         Sí, bueno… Mi madre enfermó hace un par de meses. No corre peligro alguno, pero verla en el hospital me hace sentir realmente triste. Supongo que es normal que sienta pena, pero

-          aHá. ¿Eso es todo?

-          ¿Qué quiere decir?

-          Quiero decir… ¿No padece usted otros síntomas? Por ejemplo… Hambre a la hora de comer y sueño a la hora de dormir. ¿No le ocurre a usted nada así?

-          Ah! Sí, sí! Por supuesto que sí! Y eso es lo peor de todo!

-          Bien, bien… Ya veo. Me temo que es más grave de lo que pensaba. ¿Es usted alérgica a algún tipo de medicamento?

-          No que yo sepa.

-          Muy bien, y ¿se está medicando usted ya por alguna otra cosa?

-          Sí, verá… Tomo Azmacort para el asma, EpiPen para la anafilaxia por la alergia al látex, Zolpidem para el insomnio, y cada mañana al levantarme necesito tomarme una tila. Ah! Sí! También tomo Carbamazepina, Hidroxil y Omeprazol, aunque estos últimos no sé del todo bien para qué son…

-          aHá. De acuerdo. Bien… Yo le voy a recetar a usted, por la depresión grave psicótica que le he diagnosticado, un antipiojos. Verá, se llama Piroxgel y debe usted tomarlo por vía oral pese a ser un champú. De esta manera sus efectos son 10 veces más rápidos.

-          Mmmm… Vale, vale. ¿Durante cuánto tiempo debo usarlo?

-          Yo le recomendaría que lo usara hasta agotarlo, incluso tras la desaparición de los síntomas. De esta manera se asegura usted no recaer.

-          De acuerdo.

-          Lo que sí es importante es que usted atienda a los efectos secundarios que puede producir.

-          ¿Efectos secundarios?

-          Claro, todo fármaco da lugar a efectos adversos, aunque, por supuesto, no todo paciente los siente y, de hecho, sólo una minoría los padece. En el caso de Piroxgel, es probable que pueda sentir dolor de estómago. Si eso ocurriera, pruebe a aliviarlo con Dolalgial. Si por el contrario sintiera dolor de cabeza, tómese dos comprimidos de Apirofeno. Además, dado que usted ya está tomando insomnios y otro de los efectos secundarios de Piroxgel es la somnolencia, le recomendaría Arcalión 200, que es un revitalizante.

-          …lión 200. Gracias, creo haber tomado nota de todo.

-       -   Sí, sí, pero un momento! Aún no le he comentado… Debe usted evitar el contacto de Piroxgel con los ojos. En caso de que eso ocurriera, debe usted tomar un antidiarreico, el Fortasec, por ejemplo, antes de las próximas dos horas. Y si por cualquier remoto casual, por supuesto no deseable, ingeriera más Piroxgel del que debiera, dando lugar así a una sobredosis, úntese en Vicks Vaporubs y venga a verme inmediatamente.

-          Bueno, esperemos que no sea necesario acudir a tal extremo… Vicks Vaporubs! Dios no lo quiera!

-          Sí, sí, por supuesto… Debe usted saber que tales medicamentos, a su vez, pueden conllevar efectos adversos. Si usted sintiera síntomas derivados por un medicamento tomado a consecuencia de los efectos secundarios de Piroxgel, con carácter general le bastaría un Ibuprofeno, pero ya sabe que puede ponerse en manos del profesional siempre que quiera.

-          No dude de que vendré si eso ocurre.

-          Sí, sí, por supuesto. Por último quisiera hacerle dos recomendaciones. La primera consiste en un protector de estómago, pues la cantidad de fármacos a ingerir es suficiente como para considerarlo necesario. Lansoprazol le servirá. También le recomiendo que mantenga Piroxgel alejado de los niños, pues puede llegar a ser verdaderamente tóxico. Si por desgracia no pudiera evitarlo, suminístreles rápidamente una dosis triple de Apiretal Jr.

-          Así lo haré. Menos mal que está usted en todo!

-     -     Sí, sí, por supuesto. Para cualquier otra duda que le surja… No dude en acudir a su médico o consultar a su farmacéutico.

-          Bien, gracias. Que tenga usted un buen día!

-          Sí, sí, por supuesto. Igualmente! Y no deje de tomarse esas tilas!

Conclusión: Nos hemos vuelto gilipollas.

Por no hablar de las vacunas… Que dan de sí más que suficiente como para dedicarles otra entrada.

No sólo nos inventamos las enfermedades sino que, además, arruinamos al Estado y enriquecemos a las empresas para costearlas.

Benditos sean los Presupuestos destinados a la Educación.

Los matasanos son sólo el comienzo de la gran conspiración, pero eso para otro día.